La SNCF et moi ça fait trois.

Tête contre la vitre, climatisation dans les yeux et joues qui vibrent: voici les modalités d’évasion de l’esprit dans les wagons de la SNCF, devant un panorama jovial de prés défaits tirant sur le gris et un brouillard permanent. Un livre sur les genoux qu’on se demande si on peut l’ouvrir, entre deux cris d’enfants. Trois ou quatre pages survolées quand soudain la mémère d’à côté décroche son téléphone mobile pour rassurer : « Allo ? Chéri ? Quelle chance ! Il n’y a pas de retard, je suis à Redon, mets déjà la table, je t’aime, oui des pois cassés… ». Abandon du livre qui rentre se blottir contre sa couverture, et je reste seul à l’intérieur de cette voiture, boite de Pandore qui renferme tout ce qui m’agace. Alors je colle ma caboche contre la vitre et me trouve confronté de pleine face à un froid polaire artificiel. J’espère juste que ma pensée ne sera pas trop congelée pour s’envoler à travers le paysage de Bretagne. Si, elle l’est. Tant pis. Je me lève pour me balader en marche afin de changer les idées de mon arrière train engourdi. Mais vais-je parvenir à sortir de la voiture ? C’est limite, car la porte coulissante trouve le moyen de se refermer sur moi (c’est toujours un grand plaisir). Les toilettes n’ayant été prévues que pour un quart d’humain je me garde d’y pénétrer et revient vite sur mes pas, ne trouvant pas une seule forêt dans les environs, autre que la forêt humaine qui m’appelle du regard. Les sapins et les bouleaux qui s’ennuient observent leurs congénères, c’est normal. De retour à ma place j’entends la voix de la SNCF qui tente une blague un peu lourde sur la météo mais c’est perdu d’avance car tout le monde fait déjà la gueule à cause du temps ; ce n’est pas la peine d’en rajouter. « Prochain arrêt : Questembert…Questembert ». Blotti sur un siège et demi et feignant un sommeil profond je supplie intérieurement la chance de m’éviter la présence d’un voisin direct ; je serre d’autant plus fort les yeux que j’entends cette salope de porte coulissante qui s’ouvre et des pas, et des pas encore qui me frôlent, une personne qui stoppe son avancée à quelques centimètres de moi. Heureusement, sa victime est le vieux monsieur d’en face ; malheureusement, une autre voix me parvient directement et ne trouvant pas de réponse,  me secoue légèrement de la main. C’est la fin, je suis forcé d’ouvrir les yeux et d’accueillir avec la plus grande hypocrisie cette… cette superbe jeune fille !! « Euh pardon ! Oui Bien sûr. ». Un sourire bien dosé s’affiche sur mon visage tandis qu’à l’intérieur tout frétille. Malgré les atouts évidents de cette personne, mon naturel agacement d’asocial revient au galop devant mon espace vital conquis sans ménagement par cette vilaine beauté malpolie. Revenu presque par plaisir contre la vitrine froide sur le monde (l’extérieur, pas l’intérieur du train), je pense à l’ailleurs, je pense aussi aux juifs dans les wagons à bestiaux et je m’en veux de me plaindre dans ce grand confort. La climatisation anesthésie finalement toute réflexion et je me laisse porter. Peu de temps après, la bête noire des passagers clandestins fait une entrée remarquée et ponctuée par un : « contrôle des titres de transport s’il vous plaît ». Deux sièges devant moi, un jeune homme qui n’avait manifestement pas compris le principe, manque de s’évanouir de stress devant le funeste destin qui est sur le point de s’abattre sur lui. En effet, l’amende, il va la sentir passer.  Le billet est au fond du sac, comme d’habitude et je peine à le retrouver, comme d’habitude, mais je le sors fièrement  comme s’il allait me permettre de passer une frontière vers la tranquillité. Cette fois-ci nous avons affaire à un débile qui se dandine en arrachant les titres de transport des mains de leurs propriétaires, n’omettant pas de faire une ou deux blagues cyniques. Comme quoi les blagues de merde sont l’apanage de la société nationale des chemins de fer français. Le seul hors-la-loi du wagon s’en prend plein la tronche, comme prévu et Robert, car c’est son nom, prend un plaisir proche de la jouissance féminine, à rappeler le jeune vers les chemins sans encombre de la morale. Et puis : « Veuillez avoir votre billet la prochaine fois, vous verrez que c’est toujours plus agréable de ne pas se cacher du contrôleur pendant deux heures ». Pas certain de cela, je tente de m’endormir mais n’y parviens pas, attiré constamment par les quelques détails intéressants de ma voisine. « Prochain arrêt : Vannes…Vannes. C’est bon, plus que dix minutes à passer dans cette peinture sociale française. Dehors, la pluie n’en finit pas. Pas très loin, deux personne (un bohème et une femme chic) évoquent le temps chacun de leur point de vue. Je rêve de mon taxi.